爱情鄙视（2 / 2）

小孩儿。

我笑了一声，继而扯下了嘴角，拿起手机拨通那个已经积灰的号码，刚接起我就不客气的开口：“什么意思？”

对面传来一声笑：“不喜欢吗？一个玩物而已，把那个丢掉，换一个吧。太脏了。”

怒气从我的胸腔溢出，我无法忍受的感觉到恶心，低吼着对他说：“我不是你，我永远不会像你一样把那些人当玩具和充气娃娃使用！”

“哦，是吗？看来是不满意了，那换一个好了。”他无所谓的说着，语气甚至一直带笑，真正地像个纵容女儿的父亲，“总会找到喜欢的，到时候和爸爸说？”

“滚！”

电话猛地被我掐掉，我暴怒地把手机甩向副驾驶，因为过度的愤怒呼吸都随之加重，胸腔大幅度的疼。

我不像他，我这辈子都不会像他！

我只是需要时间，只要时间久了，我一定会接受姚曼路，我一定会的。

自我催眠般重复一遍又一遍，我平静下来，面无表情地捡起手机，看着姚曼路新发来的消息，摁掉了手机屏幕

夏天了。

怎么又是夏天了呢？明明上一个夏天还没过完，这个夏天却又突然到了。

空调也掩盖不住浑身的燥热，身下的床单是凉的，身上的身体却滚烫无比。男孩捧起我的脸珍重的亲吻，瘫软的身体使我无法推开他。他的衣服早已脱掉，露出结实的身体，一层漂亮的肌肉，男性的力量，不是我会喜欢的类型。

虎牙咬住了我的舌尖，像小狗一样舔舐我的嘴唇。

不是我会喜欢的类型。

我不喜欢他的虚荣与野心，不喜欢他头脑空空，不喜欢他的兴趣与爱好都在游戏与玩乐上。

他给我下药了。

他开始被欲望迷住双眼，他成为了我以往最讨厌的类型。

我尽全力抬起手想推开他，他却轻松地箍住我的手腕，抬起固定在我的头上，撩起我的衣服。

我浑身颤抖起来。

“董……佳”我的声音细小，微不可闻，“我最后给你一次机会

他径直吻了下来，堵住我的话语。

他像拆最心爱的礼物一般拆开我，黏糊的吻从胸前开始蔓延。

这时候我竟然还在想，父亲既然敢把他送到我的面前，就说明他是真的干净。估计连他小时候买过多少次辣条他都能调查的清清楚楚，所以才满意他的干净，满意他勃勃的野心。

覃富轩最喜欢有野心的人。

在此之前我从未尝过情爱，而他来势汹汹却早有蓄谋。他搂着我坐在浴缸里，爱怜地亲吻我的发顶，这时的我却在想，姚曼路那时候体会到了高潮吗？他会觉得屈辱吗，还是享受？

我这样想是不对的，可我就是无法克制一遍遍自虐般重复那些画面。

我们在浴室里相拥，我是清醒的，他也是，可我宁愿我没有清醒。

我想我有些喜欢董佳了。

喜欢他的身体。

干净的身体。

欲望一旦打开阀门就无法阻止。我开始遗忘姚曼路，频繁的和董佳约会。但我每次看着董佳的脸庞时总会想起姚曼路，想起那张光碟，让我既犯恶心又自厌，和愧疚。

董佳很棒。旺盛的精力，饱含爱意的眼神，不过分粘人却听话，全如他所说的那样。我幡然醒悟我的父亲远比我想象中更了解我，我回想起他那声叹息：“你果然最像我。”

我看着枕边我完全不爱却沉迷身体的男人，头一回陷入沉默。

我看不起姚曼路，看不起董佳，可我又在做什么？

这日回到家，客厅亮着，浅金色头发的小猫背对着我坐在沙发上，我看了他一眼，满腔疲惫，没有做声往房间走去。

“你不能这样对我。”他说。

我停下脚步，没有说话。

“你不能够这样对我！”

带着哭腔的话语传来，我觉得哽塞，一字一句都艰涩的难以吐出：

“就这样吧。我们结束了，姚曼路。”

我救了一只猫，然后我把猫抛弃了。

“你不能这样，你不能这样……你不能……”他有些神经质的低声念叨，我突然觉得有些不对劲，回过头看向他，却被红色糊了眼眶。

他直直地看着我，水果刀划向手腕，割出一道道深痕，几乎能看到肌理，静脉血如瀑布般涌出，我尖叫一声：“姚曼路

“你不能这样抛弃我。”

“你是钢琴家，姚曼路！你不要命了！”

我连忙呼叫救护车，丢掉他手里的刀用毛巾缠住他的手腕，眼里溢出泪水。

“你为我哭了。”

他漂亮的脸蛋看着我，面无表情地说。

“你疯了。”

我咬着牙说。

他却笑了：“对。你娶我吧。”

“你威胁我？”

我浑身无力，把他送进急救室，两手鲜血地坐在走廊，茫然极了。

他没有家人，没有朋友，只剩一个我。他没了我，就真的什么也没了。

董佳不一样。他凑够了钱，母亲的病情日渐好转。他什么都有。

我是不是做错了？

姚曼路被推出急救室后转入了病房，医生告诉我，割的太深，左手以后不能使力，也许重一点的水杯都拿不起来。

我沉默地看着他苍白纤细，被白布紧紧裹住的手腕。

他唯一的坚持与爱好结束了。

他要离开钢琴了。

而这一切都怪我。

我做了决定，给董佳发了条消息，删掉了好友后静静地看着姚曼路苍白的睡眼。

直到覃富轩给我打电话：

“看热搜。”

我打开一看——

董佳跳河。

手机一条陌生号码发来的消息：

你不能这样。那我也去死好了。

手机无力的跌落到地面，屏幕碎开，就像我的眼神

你不能这样，你不能这样。

那我应该怎样？

我的父亲爱那些男人的身体，但他依然对妈妈很好，和她相敬如宾；我爱董佳的身体和姚曼路的灵魂。

“你果然最像我。”

是。

我像父亲。

我的爱分成两半，一半在姚曼路身上，一半在董佳那里。两份合二为一才能凑出我完整的爱，但这样的爱真的能成为“爱”吗？

总说爱一个人就要爱他的全部，但我就是做不到。我无法去爱姚曼路的身体，无法去爱董佳的灵魂，我打心底看不起且鄙视着他们的一半，却又被那另一半深深吸引。

也许我只是不爱。但我已经没有更多的时间去了解和体会爱。

我的人生已经快过完一半，差点背负了两条人命。父亲在电话里说：“行啊，能让两个男人心甘情愿为你去死。”他根本没把他们当成完整的人来看。

只有这一点我不会像他。我知道无论是姚曼路还是董佳，都是完整的，不完美的人。

只是我不接受这份不完美。

错的一直都是我。

今天我要结婚了。

父亲笑着看着我，来宾都夸我优秀，就像我的父亲一样。

“是啊，”我说，“就像他一样。”

就像他一样。