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子弹推着石子同时击中卡在而立于不惑中的我的眉心，于是我的世界轰然倒塌重组。

我知道爱情没有办法拯救抑郁患者，我更知道我与你之间绝对不是爱情。

那应该是你又一次情绪崩溃时，你发微信说这段时间谢谢我。

我知道这意味着什么。

原来真的像你说的一样，七月终究有一天会下雨吗？

我不知道该怎么办，因为有时候我甚至也觉得，死亡对于你来说可能真的会是一种解脱。

我翻身下床去冰箱里又拿了一听啤酒，一口气喝干。

犹豫再三，打了两个嗝，回了你一句：“可是如果你死了，我会觉得寂寞。”

你没有回我，十分钟后本就已经醉意朦胧的我晕沉睡去。

第二天我的手机在客厅响起闹钟，我走出卧室，李燕红坐在沙发上，拿着我的手机发呆。

我与她结婚时，以为自己可以按照父母的期待服膺

人类社会意志，按部就班地演完他们希望我过的人生：稳定的工作，相亲结婚，生子育儿，生老病死。

曾经的我以为生而为人，只有这一条路可以走。

看了那么多心理学的书之后，我才知道原来我也可以反抗。

在李燕红把我的手机摔在我脚边，质问我是不是因为你才不肯与她要孩子时，我矛盾地觉得愧疚与解脱。

愧疚是对她与我父母，解脱是为我自己。

小鬼，我意识到原来人可以自私地为了自己而活的最根本原因，是你。

李燕红猜对了我不想要孩子，不过这件事的原因并不是你，是因为我打心底里觉得这个世界烂透了。

父母对子女的专制，社会里的卑躬屈膝与揣奸把滑，说到底都是阶级，或者为了阶级。

我并没有觉得整个世界都乌漆麻黑，只是觉得黑的部分太多了。

我坚持离婚，净身出户，辞掉了乌城一中的工作，换了城市，远离了父母与曾经的一切，独自生活。

那段时间我没有再主动联系你，你也默契地没有主动联系我。

大半年后你更新了朋友圈，是一群大学校园里的流浪猫，我才知道你复读了并且考上了一个不错的大学，学的是服装设计与工程。

我嘴角抑制不住地一直上扬了好多天，像培育在温室里，永不落败的扶桑花。

我不需要你一直在我身边笑着，你只要活生生的就可以了。如果在这个广袤但又处处暗藏祸心的世界里，你能找得到理由笑出来就更好了。

唯一一次见到你是那次春节时同学聚会，你依然面色苍白，黑眼圈很重，长款的羽绒服好像要随时把你压垮。

一大群人围着巨大的圆桌聊天夹菜嬉笑打闹互相劝酒，而你在我对面安静抽烟。察觉到我的目光后，你像当时在我办公室做题时一样，努力地笑了一下，然后冲我举杯，一饮而尽。

几分钟后你灭了烟，与旁边的女生说了什么就离开了。

我再一次以为，那会是最后一次见到你。

你念大学后，每年教师节我都会收到你的花束，每年我的生日前夜都会收到你的一句：“提前祝生日快乐咯！”

有次你微信问我有没有厉害的老师可以帮你补一补素描，你的人体速写要挂科了。我把在你念书的城市里教书的朋友推给了你。

在你道谢后，我与你又长久地没了联系。

嗯，这样就够了。

我不需要你在我身边笑靥如花，更不需要你亲手点燃我体内的某种火焰。

我甚至不需要你记得我的生日，也不需要教师节的花。

你只要每年都让我知道你还活着就好了。

而你的花束精准地像这个世界的某种物理规律——像太阳每天东升西落；像无云的晚间夜朗星稀；像山林从不向四季许诺，但花草荣枯从来不离不弃；像海洋从不向沙滩许诺，但朵朵浪花绵绵，永远向岸边挪移未曾停息。

第一年的卡片上写着：“盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁叮当响。”

我禁不住好奇，百度后心悸不已。

原话出自于一位名叫扶他柠檬茶的写手：“世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁叮当响。”

但我只是在微信上向你简单道谢。

原因和我不能挡在你前面保护你一样——我始终觉得自己只是你的老师而已。

从此以后每一年的花束卡片上都只有普通的祝福语。

我以为你是找到了你的幸福，我由衷地为你感到开心。

我没有身份期望你再次写第一年的卡片给我，我也不能期望你再次写第一年的卡片给我。

因为那时的我以为，你的幸福不会是我，不该是我，也不可能是我。

我喜欢夜晚，不光是因为可以随心所欲地喝啤酒，更是因为她巨大，沉默，能温婉地包容一切不应该存在的情感与梦境。

夜晚我可以肆无忌惮地安心，因为知道比遥远星空更遥远的地方存在着个小小的知音为我弹奏，所以不用在意是否有名为孤独的野兽盘踞在胸口，嘲笑我杯中的酒与脑中记忆散发的芳柔。

你顺利毕业进入了某个服装企业上班后，偶尔与我微信交流木雕与石雕，我惊喜万分又百般克制。

看见你朋友圈发的硫酸纸描摹的般若波罗蜜多心经后，我刻了一个小木鱼，但是没敢，也没机会送你。

那时候我觉得剩下的小半辈子就都会这样了吧，清醒时工作，醉酒时偶尔梦到你。

直到离婚十年后的教师节，你出现在我家门口。

你的气色比同学聚会那次好了些，但是和高一高二时阳光开朗、时常笑出酒窝的你还是差了太远。

你的小脑袋瓜一如既往地好用，发现了我养的猫叫小鬼。

像得知你自杀未遂那次一样，太多太多的情绪冲得我舌头打结，简单明了的意思就是堵在嗓子里不肯出来见你。

还好是你，哪怕我只是用语气助词把关键词串在一起你也能知道我想表达什么。

十指相扣，香软入怀。

但是我突然意识到一件非常严重的事情。

这个世界如此烂臭，如果你真的要与我一起，那些不分青红皂白的尖酸恶毒攻击你时，我要如何与之相抗呢？

我太弱了，我根本无法保护你。

作为你的老师我可以心安理得地认为自己是在让你了解世界的残酷，但是如果是其他身份，我实在没办法继续欺骗自己。

你的回答完全跑题，与后悔与否毫无关联。

你说梦到我为你而死了。

好像个小屁孩才会说出的话啊，但是我那个瞬间突然意识到，你哪怕在年龄还只是个小屁孩的时候，就已经不再是传统意义上的小屁孩了。

我不应该再把你当做那个需要保护的小屁孩，因为你与一个吞噬了无数人生命的魔鬼对抗了十多年还没认输，你远远比只会屈服逃避的我强大得多。

曾经我觉得，就算把关于你的秘密带进了坟墓，我也不会感受到丝毫悔意。

你这次送来的花束上，卡片内容与你送我的第一束花的卡片内容差不多，只不过这次是你亲手写的。

并且多了四个字。

“世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁叮当响。”

如果是你第一次送我花的时候做了这些事，我肯定还是会以你只是个小屁孩的理由拒绝你。

可是你偏偏没给我这个拒绝你的理由。

就像我印象中的你一样，你做所有的选择之前，都会深思熟虑，思维缜密。

在你说明那年在我办公室自习的时候就猜到了之后，我的克制终于溃不成军。

小鬼，你等了我十年吗？

这十年你本来有机会谈正常的恋爱，结婚，如果想走捷径甚至可以利用自己的青春貌美跨越阶级，但是你选择等我十年吗？

在这个肮脏世界的规定下，你决定用世俗眼中女性最灼灼耀丽的十年，换一个与我同行的机会吗？

氚的半衰期只有十二年，安史之乱不过八年，你我拥有的时间不过百年，但你仅仅为了一个机会就豪赌十年吗？